Posté le 14 juillet 2024 - par dbclosc

Adresse à M. Macron : pour un gouvernement de Dogues !

Face à la situation institutionnelle française après les récentes élections, l’Elysée décrète une situation de blocage qu’il a provoquée parce que sinon-c’est-la-gauche-qui-passe. Que faire alors ?
M. Macron, en ce jour de fête nationale, Drogue, Bière et Complot contre le LOSC vous offre un gouvernement sur un plateau !

Et puisque certaines rumeurs envoient Marine Tondelier à Matignon, une réaction s’impose : il est en effet inconcevable d’imaginer une supportrice lensoise gouverner le pays. Pourquoi ne supporte-t-elle pas les Verts ? Quelle incohérence ! Et on s’étonne que le pays aille mal.

Que les constitutionnalistes intégristes – et ils sont nombreux – ne nous en veuillent pas : on sait qu’en théorie, il revient au Premier Ministre de composer le gouvernement, mais la pratique est un peu différente, et avec Macron, bon.

Ça veut contourner tout le monde par la droite, mais le ballon se retrouve à gauche,
gros malin

Nous avons déjà évoqué dans quelle mesure le LOSC peut influencer la vie politique, comment losciser la vie, et nous avions donné quelques consignes de vote en 2017. En reprenant quelques-unes de ces idées et en nous adaptant à la situation actuelle, voici nos propositions, qui répondent à la demande d’un gouvernement d’union.

Ce gouvernement n’est pas paritaire, et pour cause : au LOSC, on n’aime pas les scores de parité, on gagne !

En guise de pièce à conviction supplémentaire quant à son attractivité, nous verrons en fin d’article que notre gouvernement, avec quelques-uns de ses membres les plus éminents, peut facilement évoluer dans un audacieux 4-3-3, preuve indéniable que nous présentons des politiques de terrain.

Premier.e Ministre : Aubry

C’est une grande innovation avec un Premier Ministre de genre neutre, à une époque où il suffit d’aller en mairie pour changer de sexe, comme l’énonçait fort justement un chroniqueur de Cnews (ou le président de la République, on ne sait plus).

En réalité, notre Premier.e Ministre est un binôme : il s’agit de Martine Aubry, maire de Lille, supportrice du LOSC ; et de Jean-Marie Aubry, gardien du but des Dogues entre 1995 et 1998.

D’après notre consultante, Ingrid Maucroizet, cette alliance assure à la France une « bonne connaissance des dossiers« , ainsi que l’assurance d’une maison bien gardée, à l’image d’une cage de but inviolée.

« J’ai décidé de dissoudre le RC Lens »

Ce duo pose une orientation gouvernementale plutôt à gauche, vu que Jean-Marie Aubry était gaucher.

La nomination de l’ancien keeper losciste est aussi une astuce vis-à-vis des sympathisants du RN, dont il existe une forte concentration du côté du bassin minier : si on leur dit  « Jean-Marie est Premier Ministre », ils ne chercheront pas plus loin que le bout de leur nez et seront contents. 

Poste sur le terrain pour Jean-Marie Aubry : gardien.

Ministre de la Jeunesse et des Sports : André Santini

Nous suggérons de confier ce portefeuille à Dédé car il est le plus vieux (83 ans) et probablement le moins sportif de notre gouvernement ; or, en tant qu’amateurs de football, et particulièrement du pénalty, nous aimons prendre le public à contre-pied.

André Santini présente en outre l’avantage d’avoir un patronyme composé du nom de deux joueurs du LOSC : Benjamin André et Didier Santini.

Ministre de l’alimentation : Jean-François Copé

Profitant des récentes élections pour ressortir sa trombine que tout le monde avait oubliée à la télé, Jean-François « pain au chocolat » Copé s’est refait une santé médiatique.

Sa nomination constituerait un clin d’œil évident à Alain Copé, losciste de 1970 à 1972.

Plus précisément, M. Copé serait spécialisé dans la récupération, étape indispensable après l’effort sportif. Diététique, soins du corps, gestion du stress : notre récupérateur politique professionnel fera un excellent ministre récupérateur.

Poste sur le terrain : récupérateur.

Ce ministère est complété par un secrétariat d’Etat à la gastronomie au feu de bois, dirigé par Kévin Malcuit, un délégué à la cuisine asiatique, Neném, et un préposé au beurre, descendant de Jean Baratte.

Adick Koot et Jean Debuf renforceront cette équipe pour former le prometteur duo Koot-Debuf qui a déjà fait ses preuves sur le sujet.

« Messieurs les secrétaires d’Etat, je Neném pas, cette Koot-Debuf est vraiment mal cuite ! »

Ministre de la guerre : Anne-Sophie Roquette

« Si tu veux la paix, fais gaffe à ton cul » disait le philosophe. Puisque que le monde part en cacahuète, nous devons être armés. Mme Roquette sera particulièrement en charge de l’Ukraine et de Gaza.

À ses côtés, le secrétaire d’Etat Michel Bastos étudiera les possibilités d’envahir la Russie.

Poste d’Anne-Sophie : milieu explosive.

Ministre de la Défense : Pascal Cygan

Infranchissable !

Poste : défenseur central.

Ministre de la culture : Jonathan Ikoné

Il connait tout.

Le ministère de la culture étant situé rue de Valois, n’oublions pas que nul n’est censé ignorer Valois : Jean-Louis Valois sera secrétaire d’Etat aux noms de rue.

Manon Guitard et Jonathan Bamba assureront l’organisation annuelle de la fête de la musique.

Ministre du logement : Caroline La Villa

Elle travaille déjà sur le chantier du 8e stade « à domicile » du LOSC, au stade du « Henno » en août 2024.
Elle sera associée à Jonathan Delaplace, secrétaire d’État à l’aménagement urbain.

Ministres de l’économie : Marc-Antoine Fortuné et Louis Bourgeois

Notez que nous ressuscitons les morts.

Dans une économie mise à mal par Bruno Le Maire, et dans un contexte de crise de l’Etat-providence, Gérard Lopez sera intégré à ce ministère en tant que secrétaire d’Etat au déficit. Actuellement retenu à Bordeaux où il fait preuve de toute sa maestria, il faudra le convaincre de se lancer dans un nouveau challenge déficitaire.

Poste de Gérard Lopez : dans la défense-passoire.

Ministre de la solidarité et des personnes âgées : Pépé

Dans le sillage de Claude Papi et de Mémé Jacquet.

Poste sur le terrain : pas très offensif.

Ministres des cultes : Eric Decroix, Jonathan David, Slavo Muslin

Pour une cohabitation pacifique entre catholiques, juifs et musulmans.

Dans les premiers jours de la formation du gouvernement, un hommage sera rendu à Jules Bigot.

Ministres des anciens combattants : Lucas Chevalier et Mattéo Makhabe

Matteo Makhabe présente sans doute le profil idéal pour rendre l’hommage qu’ils méritent à ceux qui sont morts pour la France. Lucas Chevalier développera pour sa part une politique tournée vers les très anciens combattants.

Ministre de l’éducation sexuelle : Morgane Nicoli.

Parce qu’il faut commencer gentiment. Roger Boli lui sera associé et aura la responsabilité de l’équipement sur ces questions d’éducation sexuelle.

Rôle sur le terrain : force de pénétration (des défenses adverses)

Ministre de l’inaction climatique : Michaël Frey

Le grand Suisse sera assisté par quatre secrétaires d’Etat : au réchauffement climatique (Claude Fichaux) ; au soleil (Gérard Soler) ; à la crème solaire « écran total » (Pelé) ; pour lutter contre les problèmes de sécheresse qui s’aggravent, qui de mieux que Junior Tallo comme secrétaire d’État aux nappes phréatiques et aux zones aquifères ?

Ministre du droit des femmes : Amadou Onana

Il travaillera en étroite collaboration avec le ministère de l’inaction climatique car « y a du soleil et Onana » (darladidadada)

Le cabinet promouvra Pascal Françoise au poste de secrétaire d’Etat aux prénoms féminins ; quant à Pierre-Alain Frau (« Madame » en allemand), sa mission consistera à s’occuper de sa cousine Germaine.

Un axe franco-allemand renforcé grâce à « Pierre-Alain Frau Merkel »

Ministre de l’identité nationale : Marine Ducoin

Un nom bien de chez nous.

Poste : extrême-ailière droite

Ministres du tourisme : Jean-Paul Delemer, Jacky Montagne, Marcel Campagnac

Delemer, natif de Lambersart, est déjà surnommé « Delemer du Nord » par la presse satirique.
Jacky Montagne sera particulièrement attentif à l’équipement des randonneurs, comme en témoigne son leitmotiv : « tout schuss du combien ? »
Quant à Marcel, il est l’assurance d’une belle campagne (électorale).

La montagne, ça nous gagne

Ministre de la cause animale : Bernard Lama

Notre ancien gardien de but sera à n’en pas douter un excellent défenseur des Camélidés, mais aussi des félins, en souvenir de son surnom. Son directeur de cabinet, Martin Terrier, s’occupera de la faune des forêts tandis qu’Hervé Renard sera en charge des espèces femelles. Marc Devaux, finalement écarté, rumine dans son coin (coin).

Poste d’Hervé Renard : Renard des surfaces.

Brave bête

Ministre de la Fahmi : Abdelilah Fahmi

On évitera les blagues racistes sur le regroupement familial.

Ministres de la pêche : Bernard Gardon et Laurent Pichon

Pour les assister, Olivier Létang s’occupera de l’aménagement des plans d’eau, et Jean-Louis Thétard de la qualité de l’eau.

Ministre de la santé : André Strappe

Allez, un strap et c’est reparti !

À ses côtés, Noémie Mouchon sera promue à l’Observatoire de lutte contre le rhume.

Poste de Noémie Mouchon : dans un couloir pour enrhumer ses adversaires

Ministre de l’éducation nationale : Robert Lemaître

Nous restaurerons l’autorité des instituteurs et revaloriserons leur salaire.

De gros moyens seront mis sur l’apprentissage des mathématiques dès l’école primaire, grâce au concours des secrétaires d’Etat Johnny Ecker (géométrie), Cédric Carrez et Roger Carré (tracé des carrés), Younousse Sankharé (ronds et triangles) Alphonse Six (calcul mental), et Bernard Lecomte (calcul des budgets et stratégie comptable à long terme).

L’étude des textes littéraires sera confiée à Jean II Makoun, qui porte le même prénom que La Fontaine.

Younousse Sankharé/Younousse avec un carré

Ministres des parfums : Lorena Azzaro et Julie Rabanne

On ne sait pas encore bien à quoi servira ce ministère, mais un argumentaire sera prêt pour la déclaration de politique générale. Nous envisageons une collaboration avec Gérard Lopez (voir plus haut) pour vérifier si l’argent qui sort du LOSC n’a pas d’odeur.

Ministre de la bonne humeur : Roger Hitoto

Blagues d’Hitoto à volonté !

Exemple : pourquoi Toto le Lensois se rend chez le coiffeur ? Pour enfin avoir une coupe !

Roger se retient de pouffer de rire

Porte-parole du gouvernement : Penjamin Bavard

Poste sur le terrain : second poteau. 

Notre gouvernement de terrain :

On remarque aisément que tous les pans de la société sont représentés et que certaines valeurs-clé sont mises en avant : défense, autorité, animaux, sexualité, féminisme, santé, personnes âgées, finance, communication : c’est la preuve d’un gouvernement résolument offensif, qui quadrillera parfaitement le terrain. Couloir droit, couloir gauche, chacun y trouvera son compte et, en cas d’offensive adverse, notre récupérateur saura toujours trouver une solution, fût-elle contre l’esprit des institutions.

M. Macron, le destin de la France est entre vos pieds.

Vive la République et, surtout, vive le LOSC !